terça-feira, 9 de junho de 2009

Estamos em alta!


Valeu o mail Raquel!

BARRIGUDINHOS

Namore um barrigudinho!
(Palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente
descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora. E só pare quando estiver a uma
distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente,
ostentar uma barriguinha de chope. Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a
beleza física acima de tudo
( como fazem os malditos metrossexuais), acabaram
cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo porque você nunca verá um homem barrigudinho
tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como
um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer
graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo.
Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as
mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho
dó das que caem.

Quando se sentam em um boteco, numa tarde de calor,
adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja.
Ou coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda,
um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka
com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada
sobre quantas calorias tem um copo de cerveja, porque
eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não
deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'Ah, amor,
"Quarteirão" é gostoso, mas você podia provar uma
"McSalad" com água de coco'. Nunca! Esses homens
entendem que, se eles não estão em forma perfeita o
tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e
mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha
aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande,
amiga.Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe e
nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar sobre
ela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um
musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no
ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir
de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes,
nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por
maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam
a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso
pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem
fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

2 comentários:

Pitta disse...

como ja dizia o russo Dr. em psicologia Maldonaldovski, as gordinhas são mais fogosas. Mas a verdade mesmo é que gente normal geralmente é mais interessante (normal=com gordurinhas). Homem que gosta de ficar levantando ferro, mais cedo ou mais tarde começa a gostar de levar ferro.
Muito bom o Post Menino plentz, vou sair hoje e tomar uma cerveja em homenagem a minha barriga.

Dr. Maldonaldovski disse...

Realmente, eu concordo com o meu discipulo Pittalewsky. Eu sempre disse e continuo a acreditar que as gordinhas (gordinhas e nao reservatorios de banha) sao mais fogosas, por uma série de razoes que nao cabe aqui explicar. De qualquer feita, eu nao gosto de nenhum tipo de homem, seja o barriga tanquinho ou botijao. E assim como o meu discipulo, vou encher a cara de cerveja em homenagem à essa colega sexologa e terapeuta de casais.